Карьера - Кадровое агентство Карьера Барнаул - подбор персонала в Барнауле, вакансии Барнаул, резюме Барнаул, работа Барнаул

Кадровое агентство Карьера Барнаул - подбор персонала в Барнауле, вакансии Барнаул, резюме Барнаул, работа Барнаул
Тел.: (3852) 62-29-08, 8-902-998-57-86
г.Барнаул, ул.Молодежная,46
email: kariera_personal@mail.ru


Об агентстве
Услуги
Заказчикам
Предложение
Кандидатам
Возьмите на заметку
  Статьи 
  Мысли, которые делают успешным 
  Анекдоты о работе 
  Резюме бывают разные... 
Наши публикации

Наш опрос

Главная / Возьмите на заметку / Анекдоты о работе

Анекдоты о работе

Анекдоты о работе

Диалог в магазине одежды. Покупательница:
- Скажите, пожалуйста, есть у вас однотонные пальто?
Продавщица:
- Нет... И давно не было... Есть только на 60, 70 и 80 килограммов.


К директору заходит начальник отдела:
- Петр Иванович, ну когда же я, наконец, получу отпуск?
- Отпуск, отпуск... Ты и так все лето просидел у открытого окна...


Если Вам третий день подряд не хочется идти на работу, значит, сегодня среда


Владелец частной фирмы из выпускников ВУЗа выбирает сотрудника на ответственную должность.
- Кто ваши родители?
1-й: - У меня отец крупный бизнесмен.
Сотрудники: О-о-о.
2-й: - У меня отец известный политик.
Сотрудники: О-о-о.
3-й: - У меня отец слесарь.
Сотрудники: Хи-хи-хи.
Владелец фирмы:
- Господа, представляю вам вашего начальника отдела. Он действительно учился сам, а не за деньги.


Мюллер предложил Штирлицу работать на него
- Но я уже работаю на Шелленберга, - сказал Штирлиц, - как быть с трудовой книжкой?
- А если завести вторую? - предложил Мюллер.
- Знаю я ваши штучки, - не согласился Штирлиц. - Вы ведь потом пришлете гестаповца проверять, сколько у меня трудовых книжек.
- С вами страшно разговаривать, Штирлиц, - признался Мюллер. - Вы просто читаете мои мысли.


Начальник собирает сотрудников в понедельник на планерку:
- Сегодня понедельник, сами понимаете трудный день, сегодня надо отходить от выходных и особо не напрягаться, во вторник как обычно надо начинать раскачиваться для работы, вот в среду нужно хорошенько поработать, четверг - это уже почти пятница, а пятница - это короткий день и все такое... Есть у кого вопросы?
- До каких пор будет продолжаться эта фигня со средой??!!


Раньше я курил, пил, использовал ненормативную лексику без всякой причины.
С тех пор, как я работаю здесь, у меня появилась веская причина.


На переговорах:
- Почему я должен следовать вашим советам?
- Во-первых, я адекватен, потому что не работаю в вашей компании. Никакой блестящий ум не будет работать здесь.
- Но я же работаю здесь.
- Простите меня, я попробую говорить медленнее.


Вызывает директор начальника отдела кадров. Спрашивает: - Ну что, как персонал работает?
- Все хорошо, Иван Иванович, все работают отлично, ни на кого жалоб нет.
- Ну ладно, принеси мне личные дела всех сотрудников. Начальник метнулся, приносит. Директор наугад выбирает из середины стопки десяток дел.
- Этих уволить!!!
- Но за что, Иван Иванович????
- Не люблю неудачников...


Муж приходит домой и с восторгом сообщает жене:
- На этот раз шеф уже не отделался пустыми отговорками да обещаниями. Теперь он мне конкретно сказал, что как только Рождество и Пасха придутся на один и тот же день, он повысит мне оклад!..


Ищу работу. Забыл, где она находится.


Служащий - начальнику:
- Если вы не прибавите мне 100$ к зарплате, я всем расскажу, что вы прибавили мне 200$.


Самуил за двадцать лет в Канаде сделал головокружительную карьеру. Он пробился с самого низа до самого верха.
- То есть?
- Начал чистильщиком обуви, а стал парикмахером!


Представь, я своим работягам уже полгода зарплату не плачу, а они все ходят на работу и ходят!
- Слушай, а если с них плату за вход брать?
- Да я пробовал уже... Так они в понедельник утром приходят, а в пятницу вечером уходят!


Директор прощается с работником, переходящим на другую работу:
- Очень жаль, я привык к вам. Вы мне были как родной сын: такой же безответственный, ленивый, неорганизованный.


Господин директор, у меня есть предложение, как нашей фирме сэкономить две тысячи баксов в месяц. Это, правда, немного, но...
- А, понимаю! Вы хотите подать заявление об уходе?


Кто есть кто:
Консультант - человек, который снимает часы с вашей руки и говорит вам время.
Психолог - человек, который смотрит на всех остальных, когда красивая девушка заходит в комнату.
Профессор - человек, обладающий навыком разговаривать с другими людьми, когда они спят.
Учительница - женщина, которая когда-то считала, что любит детей.
Программист - человек, который решает проблему, о которой вы и не знали, таким способом, который вы не понимаете.
Юрист - человек, способный написать 10-страничный документ и назвать его кратким.


К изестной рок-звезде после концерта подходит мужик. Представляется поклонником и спрашивает:
- Скажите, вы такой известный, а чего у вас залы-то полупустые?
- Как полупустые? Да билетов на мои концерты продают в два раза больше, чем зал вместить может. И перекупщики еще по 200 долларов перед концертом билеты перепродают.
- Ну хорошо. А вот пластинок ваших в магазинах чего-то никогда не бывает...
- Как не бывает? Да я самый продаваемый певец в стране! у меня уже два золотых и три платиновых диска + пиратские копии на каждом углу! Какой же вы поклонник, если так невнимательны!
- Да я, в общем-то, не совсем поклонник. Я из налоговой...

 

http://www.aline-p.ru/misc.files/anecd.htm


Лет пять назад устроилась я работать в филиал одной недавно созданной фирмы. В мои обязанности входило, кроме всего прочего, по телефону перенаправлять ВИП-клиентов в наш головной офис, называя им адрес.
Располагался он на улице с замечательным названием Квесисская, - в Москве такая действительно есть, в районе Савеловского вокзала.
С первого же дня у меня начались проблемы. Попробуйте внятно и бегло (не разжевывая по буквам, чтобы собеседник не считал себя идиотом) произнести слово "Квесисская". Тем более по телефону.
Некоторые ВИПы переспрашивали по три раза. "Какая, простите? Коммунистическая?" Один перезвонил моему боссу и пожаловался, что у секретаря "фефекты фикции". Еще один поинтересовался, давно ли я ношу брекеты, и сказал, что его дочери тоже неудобно с ними разговаривать. Третий посоветовал мне выплюнуть жвачку. Вариантов было множество. С первой попытки адрес не мог записать никто.
После двух месяцев мучений и нервного смеха закончилось тем, что главный офис снялся с места и переехал на соседнюю улицу


- Папа, что такое парадокс?
- Ну, это просто, сынок: например, часы могут идти, когда лежат,
и стоять, когда висят.


Шеф обращается к своему бухгалтеру: - Слушайте, вы в моей фирме
работаете более 10 лет и ни разу не просили о прибавке зарплаты. Что за
темные делишки вы здесь проворачиваете?


Для простоты рассчётов в новых магазинах Банком Росии принято решение о запуске в оборот новой банкноты наминалом 99,99 руб.

- Сколько будет 2*2 ?
- Купить или продать?


Дочь учится на повара. Мать:
- А вам разрешают есть то, что вы приготовили?
Дочь (сквозь слезы):
- Нас заставляют


Спать на работе - грех, не для того вам там дан бесплатный Интернет!


Если у вас много работы, а вы не можете разорваться, не беспокойтесь, вас разорвет ваш начальник.


Русский народ не имеет плана действий... Он страшен своей импровизацией.


- На что живешь?
- Я пишу.
- Ты стал журналистом?
- Нет. Я пишу отцу, чтобы он выслал мне деньги


Жидкокристаллический монитор.
Ну и что? Ни тебе ни жидкости, ни тебе кристаллов. Только зря расковырял.


Московский владелец автосалона спрашивает у дочки, чем она занимается в институте. Дочка отвечает — основы бизнеса изучаю. Батя почесал лысую голову, прищурился и спрашивает — это что? Со стволом по ларькам бегать что ли?


Самый первый навык, который приходится осваивать новичку в офисе — спать с открытыми глазами.

Как было раньше: рассказываешь анекдот коллегам по кабинету, а потом слушаешь дружный ржач.
Как сейчас: отсылаешь анекдот по аське коллегам по кабинету, в ответ вместо дружного хохота по аське приходят смайлики.


— Я мечтаю зарабатывать по десять тысяч долларов в месяц, как мой отец.
— Твой отец зарабатывает десять тысяч долларов в месяц?
— Нет, он тоже об этом мечтает.


Секретарша (блондинка) разговаривает по телефону:
 — Девушка, а какой у вас факс, чтобы отправить документ?
Она посмотрела на аппарат и говорит:
 — Panasonic!
 — Нет, девушка, номер вашего факса скажите!
 — Да тут не понятно, вроде написано КХ-780Ф…


Когда находит желание работать, нужно сесть в позу лотоса, ножки в узел, ручки на коленки, большим и указательным пальчиком организовать «колечко», закрыть глаза и начать гудеть: «влооомммммммммммммммммммммммммм».


— Ну что, тебя можно поздравить! Ты стал теперь правой рукой босса!
 — Стать-то стал, да он, гад, левшой оказался.


Нет — зарплате в конвертах, да — зарплате в бандеролях.


— Что такое «поддержка пользователей»?
 — А это если у пользователя вся инфа накрылась медным тазом, то ты подходишь, кладешь руку на плечо и говоришь: «Как я вас понимаю!»


Мужик устраивается на работу в консерваторию. Его послушали — все хорошо! Владение инструментом превосходное, слух абсолютный, играет эффектно, в общем — мечта любого оркестра. Берут:
 — Отлично, будем вас оформлять. Как ваша фамилия?
 — Иванов
 — Иванов? Хм… Странно… А имя?
 — Иван
 — Иван?! Удивительно, непостижимо…. А отчество?
 — Моисеевич.
 — Ах, как глубоко бывает зарыт талант!


— У вас что, проблемы с продвижением по карьерной лестнице?
 — А вы сейчас какое направление имеете ввиду?


На работе. Директор:
 — Знаете, молодой человек, мне кажется, что вы начинаете работать только
тогда, когда я обращу на вас внимание. И не надо сразу так активно полы мыть. Вы у нас программистом работаете.


Из всего трудового коллектива на заводе работал только факс.


— Ну, как провёл отпуск?
— Так же, как и на работе. Сидишь, ничего не делаешь и ждёшь обеда.


После распоряжения по фирме об ужесточении контроля за посещением веб-сайтов выяснилось, что наиболее посещаемым сайтом с большим отрывом оказался Работа.ру.


 — Иван Иванович! У мастера Петрова выговоры уже некуда писать. Вся личная карта заполнена.
 — Сделайте вкладыш. Не увольнять же из-за такого пустяка хорошего работника.


Просто удивительно, насколько важна ваша работа, когда нужно отпроситься с нее, и насколько она маловажна, когда вы просите прибавки в зарплате.


В кабинет к манагеру по кадрам заходит чувак:
 — Здрасте, я к вам.
 — Здравствуйте, на какую вакансию Вы претендуете ?
 — Чего-о-о?
 — Ясно, на грузчика.


Если клонит в сон и не хочется работать, умойся холодной водой, выпей крепкого кофе, включи кондиционер на 16 С, и... ложись спать!


В результате долгой и упорной борьбы трудящимся удалось добиться 8-часового рабочего дня. Благодаря этому у них появилось время еще где-то подработать.


Жил был один менеджер по продажам. Пошел устраиваться на работу. Долго ли коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору на собеседование с генеральным директором. И шло у них собеседование шесть часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все никак не могут договориться. Начинали с двухсот баксов в месяц — а уже за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие-то еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск, командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всякого менеджер себе выбил. Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все, что менеджер просил — дал.
Приступил менеджер к работе, и за первый месяц увеличил продажи втрое, потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал, включая мебель, канцтовары, секретаршу — мужикам в баню, базу данных клиентов — конкурентам, а самого шефа — налоговой. Потому что это был очень хороший менеджер по продажам.


На рынке труда самым востребованным всегда был, есть и будет один и тот же тип работника — который с одной стороны должен быть очень умным, чтобы успешно решать самые сложные задачи, а с другой стороны, который должен быть полным идиотом, чтобы получать за это смешные деньги.


Менеджер по персоналу проводит собеседование с кандидатом:
 — Вы говорите, что на предыдущем месте работы ни к Вам, ни у Вас не было никаких претензий?
 — Не было.
 — У Вас были хорошие отношения в коллективе?
 — Да.
 — Начальство было Вами довольно, постоянно поощряло?
 — Да.
 — С финансовой точки зрения также было все в порядке?
 — Да.
 — То есть, Вас все полностью устраивало?
 — Да.
 — Почему же Вы оттуда ушли?
 — По амнистии.


 — Почему вы ушли с предыдущего места работы?
 — По причине усталости.
 — Какой усталости?
 — Не знаю, просто они сказали, что очень от меня устали.

 


Девушка ищет высокооплачиваемую работу. Работу, где надо работать, не предлагать.


Заявление: "Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты".


- Ну, как дела на работе?
- И не спрашивай. Начальник хочет, чтобы мы работали за троих. Хорошо еще, что нас пятеро.

Директор фирмы - служащему:
- С меня хватит! Вы уволены!
- Уволен? А я думал, что рабов продают!


На собеседовании соискателя с работодателем:
- Назовите 3 отрицательные черты вашего характера!
- Жестокость.....Мягкость…
- ????
- Ну-у-у, и двуличность.

Объявление: «Возьмем на работу негра. Не рабство».


Я проснулся в понедельник, чтобы во вторник пойти на работу, но в среду я узнал, что в четверг будет дождь, и тогда в пятницу я подумал: зачем идти работать в субботу, если в воскресенье - выходной?


Объявление: «Складу ядерных отходов требуется фасовщица».


Мы с начальством не встречаемся! Когда мы к нему заходим - оно из себя выходит.


Жили-были мыши, и все их обижали. Как-то пошли они к мудрому филину и говорят:

- Мудрый филин, помоги советом. Все нас обижают: коты разные, совы. Что нам делать?
Филин подумал и говорит:
- А вы станьте ежиками. У ежиков иголки, их никто не обижает.
Мыши обрадовались и побежали домой. Но по дороге одна мышка сказала:
- Как же мы станем ежиками? – и все побежали обратно, чтобы задать этот вопрос мудрому филину. Прибежав, они спросили:
- Мудрый филин, а как же мы станем ежиками?
И ответил филин:
- Ребята, вы меня ерундой не грузите. Я стратегией занимаюсь.


– Это замечательно! Вы пришли на рынок всего шесть месяцев назад, и у вас уже миллион долларов. Как вы этого добились?

- Ну, это очень просто. Я начал с двух миллионов…


Сидят двое HR-менеджеров и разбираются в огромной стопке резюме, которые пришли на вакансию менеджера по продажам.

Молодой HR, только что закончивший ВУЗ, активно рассуждает вслух:
- Сначала мы рассортируем их по опыту работы, потом выберем тех, кто работал в нашей отрасли, потом рассчитаем для каждого интегрированный коэффициент уровня эмпатии и честолюбия, потом…
Другой, опытный HR-менеджер, молча берет половину стопки и отправляет ее в шредер.
Молодой HR вскакивает, расстроено смотрит на бумажную труху, поворачивается к опытному HR:
- Зачем? Ведь там могли быть классные специалисты!
- Могли. Но подумай, зачем такой крутой компании, как наша, неудачники???


Объявление: «Хотим обратить внимание молодых сотрудников, работающих непосредственно с клиентами, на то обстоятельство, что словосочетание «всякая фигня» не в полной мере отражает ассортимент товаров и услуг, предоставляемых нашей компанией»


Журналист берет интервью у процветающего руководителя отдела продаж:

      -Что помогло вам добиться такого успеха?
- Убеждение, что сами по себе деньги ничего не значат, не надо за ними охотиться, главное – это              работать, работать и работать.
- И это убеждение помогло вам разбогатеть?
- Нет, я разбогател, когда сумел убедить в этом своих подчиненных.


Звонок на фирму, которая занимается ремонтом компьютеров:

- Мой принтер начал плохо печатать!
- Вероятно, его надо просто почистить. Это стоит 50 долларов. Но для вас будет лучше, если вы прочтете инструкцию и выполните эту работу сами.
Клиент, удивленный такой откровенностью, спрашивает:
- А ваш босс знает, что вы таким образом препятствуете бизнесу?
- На самом деле это его идея. Мы получаем куда больше прибыли, когда позволяем нашим клиентам сначала самим попытаться что-то отремонтировать.


Семинар по маркетингу в бизнес-школе. Преподаватель обращается к группе:

- Вы знаете, что такое ондатра?
- Это безобидное животное, которое люди разводят для получения ценного меха.
- А крыса?
- Это животное-паразит с жесткой  редкой шерстью и противным лысым хвостом, которое часто является разносчиком инфекций.
- На самом деле ондатра – тоже крыса. А все остальное вы знаете благодаря работе отделов маркетинга компаний, которые разводят ондатр и выводят крыс.


В фирму приходит желающий устроиться на работу.

- Я слышал, вы ищете нового бухгалтера?
- Да, и старого тоже… Поймаем – убьем.


Армянское радио спрашивают:

- Для чего нужны бухгалтерские программы?
- Как для чего? Для снижения безработицы, конечно!
Там, где раньше сидел один бухгалтер, теперь сидят еще один оператор, программист, электронщик, пять наладчиков и начальник отдела вычислительной техники.


Где-то в XIX веке у одного купца (по-нашему – бизнесмена) работали два приказчика (по-нашему – манагера). Один, Андрей, получал 100 рублей, а второй, Сергей, - 200. Естественно, Андрей на определенном этапе пришел к боссу с вопросом, за что ж такая дискриминация.

Хозяин говорит: «Смотри, возы едут. Пойди узнай, что везут».
Тот сбегал: «Соль»
Хозяин: «Почем?»
Сбегал: «По 20 рублей»
Хозяин: «Куда?»
Сбегал: «В Нижний»
Тогда хозяин позвал Сергея и отправил его с тем же заданием. Тот возвращается: «Везут соль в Нижний по 20… но я с ними  уже договорился по 15».
Тогда хозяин спрашивает Андрея: «Теперь ты понял, почему он получает вдвое больше тебя?!»


Начальник подчиненному:

- Просто не представляю себе, как мы смогли бы без вас обойтись. Но мы попробуем.


Фирме требуется главный бухгалтер. Заместитель говорит директору:

- У меня есть хорошая кандидатура. Правда, ему еще полгода сидеть…


Международная аудиторская компания из большой четверки. Принято приходить на работу пораньше и уходить попозже. И вдруг, один из сотрудников приходит на работу ровно в 9:00 и уходит в 18:00.

Коллеги волнуются. Высказываются гипотезы: <Заболел>, <Дома что-то случилось>, и т.д.

На следующий день этот же сотрудник снова приходит на работу ровно в 9:00 и уходит в 18:00.

Коллеги в шоке. Звучат мнения: <Ему что, работать надоело>, <Что за неуважение к коллективу>, и т.д.

На третий день злополучный сотрудник опять приходит ровно в 9:00.
На этот раз коллеги не выдерживают и отправляют к нему самого уважаемого и сертифицированного сотрудника для проведения увещевательной беседы:

- Уважаемый Иван Иванович, должен Вам напомнить, что в нашей Компании есть определенные традиции, а Вы ...!
- Да Вы что, ребята, я же в отпуске!!!

 

Агентство по подбору
персонала
Rambler's Top100 Работа в Барнауле, работа Барнаул. Адреса. МНОГОНАДО.net  
 
На главную Карта сайта Электронное письмо

Warning: in_array() [function.in-array]: Wrong datatype for second argument in /pub/home/kariera/kariera-barnaul/img/eda1ff5707e435901a383882ade17e7a/sape.php on line 193

Warning: in_array() [function.in-array]: Wrong datatype for second argument in /pub/home/kariera/kariera-barnaul/img/eda1ff5707e435901a383882ade17e7a/sape.php on line 195